Aestheticism

     她最终发现了，从未刻意隐瞒，却一直坚信这些文字与她不会产生任何交集。现在却是终于被她知道了。

    如同被剥光了衣服站在路中间任人围观，指点，议论。当在访问者中看到她的名字，便知道一切不会那么轻易的结束。

    于是知道最后接到她的电话，直到听出她声音里的哽咽，直到对她发完短信。也一直不知道是如何的一种心情。难堪？尴尬？隐涩的青春被人所窥视？不好的感觉扑面而来，身体呈现无力感和颓败，久久不能平息。

   “世界上没有任何人有义务对你好……你已经无法承受被任何人多遗弃，所以不想被抛弃，就要先学会放手。”

   “别念了好不好！”

   “嗯，不念了。”

   “你哭了？”

   “嗯。”

   “别看我的东西，关掉好么。”

   “可是我想了解你。”

   “关掉好不好！”

    “你不想让我了解你么？”

    “不是，晕，拜托你别看了行么！”我有些气急败坏。

    “好，我不看了，我关掉了。”

    “嗯。”

    “信任我么？”

    “信任。”

    泪流满面，夏在这边紧握我的左手，试图让我平静一些。夏说，“给她发条短信吧，别让她担心你。”拿出手机，我不知道要如何对她说，有点愣愣的。“你按照我说的打。”【妈。我爱你，我会好好活，你也要好好活。】

   天知道这些话是在安慰她还是在安慰我。

  内些文字伤到她了，我知道，她自责。这是我不想看到的。她是我这辈子要去呵护疼惜的女人，我却让她难过了。这个脆弱的女人看到我的这些文字之后一定又在心里怨自己了。

  这种想法让我认定自己是个罪人，我只是想要宣泄自己的难过。为什么这个简单的要求如此难以做到。

  好好活，如何可以好好活，少了你的世界要如何好好活。

        所以的东西变得平淡了，自己开始学着忘记，不愿想起。这就是所谓的人的本性吧，当做一场梦。梦醒了就结束了。人生就是一场梦中梦，死去的那天便是梦醒时分。什么时候能够真正醒来？谁知道……

      这几天的天气异常寒冷，早晨起床，感觉冷风从脖子蹿入后背，流入胸膛，连心也有了一丝丝冷的感觉。早读，还真是新鲜事物，多少年没触碰的东西既然在大学里再次出现了，因为脑子每天昏昏沉沉，于是生活也开始呈现浑浑噩噩的状态。总是会呆愣住，然后被身边的人推醒。五分钟之后继续陷入自己的世界。睡眠不足的特征……

      连续两天梦到豆豆，他在梦里问我：我们还能回到从前么？我说：我们再也回不去了。阳光洒在我们两个的身上，暖暖的，然后，梦醒。恍然有了曾经爱上他的感觉。真的怪怪的，就像我们原本是多年的恋人。我把这个梦告诉薇薇。他问我：你摸着自己的心告诉我们，你还想与他和好么。我说：想。不过只是不想像现在这么如此尴尬而已。我们回不到从前的。未来什么样，谁也说不准的。

     心情依然时好时坏，偶尔有些莫名的神经质。从什么时候开始逃避自己了，真的不清楚。只是知道，父亲依然时不时的给我压力，我想我是需要压力的，好证明自己还活着。

     Memento Mori。姑奶前几天去世，是在一次给母亲打电话中得知的，那时母亲正在外地参加姑奶的葬礼。我问哭泣中的母亲为什么不告诉我，他说告诉我了又有什麽用呢。是啊，告诉我了又能有什么用，葬礼依然。逝去了，便是逝去了。

      在我的印象中那是个很和蔼的老人，笑起来满脸的皱纹，显示出他的年龄与沧桑。他喜欢叫我雪雪。他喜欢和我们小一辈一起玩闹。对他的记忆也仅此而已。姑奶。记得去年还见过他，在母亲那边的家里。人的生命很脆弱，时间很脆弱。而我却依然能够活下来，哪怕只是懦弱的活着。应该庆幸吧，几年前偶然在母亲与父亲的争执中得知母亲是为父亲打过好几次胎的，于是，我应该有过几位哥哥姐姐，或者弟弟妹妹。可最终活下来的也只有我自己而已。是该庆幸还是觉得不幸呢……如果那年的冬天没有我的出世也就不会有我的这些牢骚了。人，奇怪的生物。

       夏说我是个冷血的人，他说我唯一可取的是这个世界上还有一个我在乎的人，我的母亲。我不知道他对我的评价我应该持怎样的态度去面对，认同或是反驳。我可以冷眼旁观的把自己的生活写下来，可以大肆宣扬自己对家庭的不满，可以在博客中说出对父亲的种种怨愤，却无法面对他们表现自己的想法。其实我是很羡慕夏的，无论什么时候他都可以把自己的情绪表现出来，无论是开心还是难过,或者，愤怒。在寝室讨论过一次我和父亲之间的事，夏说我没良心，明明我的父亲那么爱我，我却在博客里写的他十恶不赦。其实，我是不喜欢他们讨论我家里的事情的，因为我认为他们根本没有办法理解我的心情。我想我当时有些郁闷了，甚至是，愤怒？可是我却掩饰的很好，我知道夏那样说也是想让我和父亲之间的关系好起来。于是我反驳了两句后开始沉默。显得没有情绪波动。 

反反复复的听着久石让的Confession Of A Secret Admirer。我开始强迫自己遗忘掉一些东西，一些舍不得丢掉的东西。因为每次想起来就会流泪。

 

 

 

   

 北京時間2008年9月11日22點43分，我坐在電腦前，慢慢回想這三個月的生活。這，便是我的一個暑假吧，從夏天暖風吹起，到現在的秋雨連連。

   后天就开学了，然后是半个月的军训。其实，我还是蛮期待我的大学生活。大学，是个什么意义的词汇呢？会自由吧。也许……也许……会自由吧……

   发现自己开始学着记录。记录下曾经发生的点点滴滴，比如开始打理这个博客，比如开始保存一些短信……我只是想证明，这个暑假，并不是什么也没有留下。八月的我还在每天每天的感慨一些别离，流泪，伤感。然后，当所有的人都离开了。我却是开始害怕触碰那些自己保存的回忆。我怕自己会想起那些笑声，那些眼泪，还有已经消失了的东西。一种无法形容的感觉，想要忘记那些回忆。甚至是后悔遇到了他们每一个人，因为想到的时候会难过，會傷感，會……心酸？呵呵，無法形容的心情，就像和朋友一起坐摩天轮，大家一起仰望天空，一圈一圈……然后回头看的时候，却发现，摩天轮上只有自己一个人。

   和父親的衝突又發生過一次，瞞嚴重的，電話被沒收了，還威脅不讓我把书繼續念下去。然后，在某天他喝完酒后，我说了些放软的话，于是所以的一切就过去了。其实当时是特别扭的，毕竟以前除了沉默也只剩下沉默了。我没有再伤害过自己，我答应过的，不会再伤害自己，真的不会了。

   开学后所有的一切都会归于平静，这个暑假认识的，熟悉的，也终是陌生。和豆呢？不知道开学后拿什么心情面对他，如果遇到了，不，是一定会遇到的。好乱。好累。好困。

   如果可以，希望自己可以安安靜靜的死去。或者沒有活過。逃避，永遠是我這種人的最佳選擇啊。 空虛的活著，沒什麽意義呢。音對我說：想死的話就先毀滅了世界，要死也要拉全世界來陪葬。很決絕的做法，然後，然後我告訴他，也許我并沒有死的勇氣。我只是在逃避。又是逃避。呵呵，我也只會這一種方法了。

  啊，前兩天收到母親發的短信，他說：其實媽媽只要你開心快樂。很讓我感動的一句話，我回覆他：我也是，只要你開心快樂就好。母女間柔情的交流呢。不管發生了什麽，離開了多久，他依然是那么愛我。我亦一樣。其實和母親的矛盾還是有的，可是并不明顯。就像兩代人之間的代購。無論我們有多么的愛著對方，彼此的差異卻無法忽視。她曾經努力讓自己喜歡我所喜歡的，愛上我所愛上的。可最後還是放棄了。因為畢竟每個人也只是人而已。

     

2008年7月30日12时40分，我抚着胳膊上淡去的刀痕对自己说：也许我可以让自己好起来，也许我可以将博客的风格换的阳光明媚，也许我可以每天过的充实些，亦或是快乐些……我想了许许多多的也许，许许多多的或者……然后想到了海子的那首诗。面朝大海，春暖花开。

 

从明天起，做一个幸福的人

喂马，劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开

  呵呵，我要建一座城堡，里面住着我爱的人和爱我的人，没有悲欢，没有离合，没有争吵，没有泪水。一切都是那么的完美，一切都充满了幸福。

   于是在我幻想的快乐中，我认为自己真的快乐了。

   然后，所有的一切在父亲的训斥中轰然倒塌。没有一点反抗的机会，我眼睁睁看着自己认为可以幸福的理由在父亲的几句怒斥中，破碎，飘散，消逝……抓不到一丝一毫……

他总是可以轻易的影响我的情绪，轻易的另我抓狂。微笑的看着我亲手毁灭自己拥有的一切。这就是他想要的么？一个傀儡，一个听话的娃娃。无论他说什么这个傀儡都不会反抗，而我呢，把自己藏起来就好，如同鸵鸟般的把头深深的埋进沙子，然后自己舔抵伤口，或者用自虐来减轻压力。让自己可以更好的成为他的傀儡。刀划在胳膊上有些痛，比以前的那么多次都要痛。看着自己流血原来竟有一丝快感。然后用水清洗，不想让他看到，不然又会多出许多事吧。

  面朝大海，春暖花开。可是，这样的我，如何做得到……

 

 

 

这段时間一直沉溺於網絡，很少出門，每天早上起床的第一件事便是打開電腦，打開QQ，打開IS。事實這種生活確實挺無聊的。可是除了選擇這樣的生活我不知道還能做些什麼。他讓我出門打工，頭兩天我新鮮勁還挺大的，找人幫我問，自己也去問。後來在一次次不成功中連那股新鮮勁都過去了。於是遇到的N多鄰居都會問我：怎麼沒出去打工麼?問我的這些人叫什麼名字自己也不知道，只是看著眼熟而已，我基本從來不主動和鄰居打招呼的，也很少出門，屬於宅女吧。又宅又腐的。呵呵，放棄打工的念頭是在見了LG的負責經理以後，一個胖胖的男人。

   那天到LG的手機賣場，從中午一點等到六點，終於等到了經理的電話，他說在維修部。找了好長時間沒有找到，打過去，他說在馬路的東面。東？我不分東西南北的。當時好急。這算第一次面試吧，可我連個路都不認，印象一定大打折扣了。最後繞著天子駕六的廣場找了兩圈，終於找到了地方。經理站在馬路邊等我。

  我：“經理你好。”

  經理：“是你要來應聘銷售？”

  我：“恩，是的，我們學校放假，我想鍛煉一下自己。”

  經理：“你多大了？看起來還未成年哦。”

  我：“已經19了。”

  經理：“呵呵，看著像十五六的。你以前有做過這一行麼？”

  我：“沒有，不過我發過傳單（幫學校發），洗過汽車（阿姨家自己開的店）。”

  經理：“這樣啊，那不好意思了，我想我們不能收你。”

  我：“為什麼？”

  經理：“你也知道，現在手機市場競爭很激烈，我們這裡又是專賣，所以要的人員也必須是對這些業務很清楚的。”

  我：“我可以學的，應該很快就可以熟練。”

  經理：“真的很抱歉了。”

  他笑著看著我，我說：“那打擾您了，不好意思。”

  這是我的第一次應聘，以失敗結束。整個談話過程我都保持著微笑，我想這是最起碼的禮貌。其實對這次應聘沒想過一定會成功啦，不過自從這件事以後就失去了找工作的興趣，還是米蟲比較適合我。

   休息的這些時間沒

和朋友聯系過了，昨天打了電話。薇薇說下星期一起去KTV，這個麥霸~夏夏還是老樣子，這小子明明很想我，還死活不承認，別扭的小孩。在網上發生了挺多事的，我讓一個很好很重要的朋友傷了心，不過現在已經過去。一切都過去了。只是我，不想清醒過來，不想面對現實，不想面對現實的某人。這段時間我們的矛盾不那麼激烈，也許是因為他在客廳我就回房，他玩電腦我就躲到客廳的緣故吧。除了吃飯，很少有有正面發生矛盾 的機會。只是他任然不會放過我。於是午飯，他的吵罵，我的默然，依然繼續。我總是提到和他之間的種種，連自

己都覺得變得像魯迅筆下的祥林嫂般絮絮叨叨。厭棄這樣的我。我想明白什麼是愛情，可是連自己都不愛的人如何 愛上別人。    就在剛剛忽然發現自己的人生原來如此蒼白，每日每日的無聊，今天和明天一樣，明天又和後天一樣。人，活著到底是為了什麼呢？別人的多姿多彩和我無關，我有的僅僅是一間屋子，一台電腦。如果我死去，有多少人會記得我。除了父母，有多少朋友可以懷念我一輩子呢？原來我做人如此失敗。我成為無數個人過客，他們也是我的過 客。畢業那天大家哭泣是因為曾經如此親密的人終有一天會成為彼此的過客吧。誰少了誰依然可以過的很好。剩下 的也只有短短的記憶。再過個三年五年，記憶也會模糊不清。最後連主角的名字，樣貌統統都會忘記。或許一個人的時候會想起曾經你的如何如何。我的如何如何。也僅僅如此。我朋友很多，大家也都很喜歡我的性格。所以會和我很親近，只是僅此而已。我沒對任何人交過心，是因為不信任吧。不知道他們看到這個會怎麼想，可是我是個很沒安全感的人，很難去相信一個人，把自己完完全全的托付出去。我會怕，我怕受傷。所以我無法得到友情，更所以無法得到愛情。敏感，脆弱……很難想象我這樣的一個人會有這樣的特點。或許是我偽裝的夠好，或許是他們從來不想拆穿我，鬧的時候我鬧的最凶，瘋的時候我瘋的最過勁。所以總是笑著的。這三年來真正讓我感動過的便是夏夏吧，很小的一件事，真的很小，可是那個時候，最孤單無助的時候，靠在他的肩膀哭泣，覺得有個人可以給自己依靠，真的很好。   夏夏：“你一個人在啊？”   我：“恩。”

  夏夏：“他們呢？”

  我：“還沒來吧。”

  夏夏：“你怎麼了，看這很不開心。”

  我：“…………夏夏，他騙我，我把他看的那麼重要，可是他騙我。第一次，第一次這麼在乎一個人。為什麼他要騙我呢？”

  夏夏：“他怎麼騙你了？”

  我把事情的全部告訴他，我說我好想哭，可是哭不出來，一個人坐在這裡，不知道要怎麼辦。

  他坐 在我旁邊，抱著我說：“想哭就哭出來吧，別憋著，我知道你難受。”他的手揉着我的头发，很温柔的样子，於是抱著他，把委屈統統發洩出來。其实那件另我難過的事真的很小，骗我的他也已经道过歉，现在他看见我还在提这个一定会觉得很無語吧。可是我要說的不是那件事。我想說的只是那個讓我感動過的夏夏。

  我會在乎很多很多的人。卻沒辦法把誰當作最重要。，因為我亦無法成為對別人來說最重要的。不是最重要的，卻是重 要的。一字之差。卻多了許多距離。所有的人都心知肚明。

於是現在，最後的最後，我有的只剩下我的父親和母親。他們愛我。可以為了我放棄自己的生命，我是不是應該感激呢？愛是什麼？愛有多偉大？愛，到底是什麼樣的東西？

Love is……

    

 

越來越恨自己，也越來越恨那個人了。

     今天又打了我，其實不重，只是踢了一腳而已，然後他說：以後再這樣當心我打死你！呵呵，經常用的一句話。經常說：當心我打死你。有時候我想，為什麽要當心呢，反正這條命是你給的，想拿就拿去吧。當心什麽呢。

   真的是好恨啊，為什麽自己那么懦弱呢。可是在他面前我卻連一句求饒的話都不肯說。一滴眼淚都不肯掉。門關上的那一刻，淚，洶涌而出。然後開始恨自己。對著胳膊開始拼命的咬，想要咬出血。然後在即將流血的時候停了下來。我怕，我不敢，我，懦弱。我怕疼。因為真的很疼，越來越疼。然後我開始唾棄自己，在浴室對著鏡子流淚，忽然就抬手給了自己一個耳光。對著自己說：你他媽真沒用啊。於是眼淚越來越多。我就想，如果我死了，他會不會後悔呢？一定會吧。然後又開始對著鏡子笑。因為我覺得真的很可笑，我知道自己下不去手，可是又偏偏想要那人後悔。可笑。可悲。可憐。然後又開始打自己耳光，我是從心裡瞧不起自己的。一邊打，一邊罵，罵自己沒用，罵自己軟弱，罵自己為什麽如此恨他了卻還是會擔心他。他有心臟病，有時候不是不敢和他吵，而是怕他犯病。我他媽這輩子就沒有不怕的時候。想給自己放點血，開始找刀片，浴室，客廳，臥室，統統找了，可是連個影子都看不到。去廚房拿起菜刀，可是連在胳膊拉一刀的勇氣都沒有。於是又開始哭，為什麽我會是這樣的一個人，懦弱的連自己都瞧不起，都恨的人。

   其實，我性子這樣應該和他們兩個有關係的吧。我媽也是個懦弱的人，和我一樣，或者我的性格是和他一模一樣才對。當年那人打他，罵他，他也只是忍氣吞聲的過著，沒對外人道過，在別人眼裡，這個家庭是幸福的。於是，到最後，她的出軌，她的離家出走，她到法院請求離婚。許多人都不能理解，覺得是她負了他。可是他們不知道的是這些年那人給人的心理壓力。她離家出走那段時間，我看他天天去大街上尋他，他也在那段日子越來越蒼老，脆弱。可是那時候誰又關心過我呢。她是我的天，我的地，我的世界，沒有她的日子我覺得天塌地陷。我還記得那天她回來拿東西的時候我正在看電視，一點預兆都沒有。她拉著我的手對我說，好好照顧自己。然後打開門離開了。電視上播著廣告，我呆愣在那裡。不知道到底發生了什麽。然後那個男人回來了，開始發瘋一樣的尋她。偶爾他會回家問我她有沒有給我打過電話，我告訴他沒有。然後他又繼續出去尋她。其實，她是打來過的，她說她想我，說她號碼換了，告訴我她新的號碼，然後我們在電話的兩邊哭泣，我說：媽，你不要我了么？

   倆個月的時間讓我一下子明白了許多。最終我還是站在了她那一邊。她問我，該離么？我說，離吧~離了就不怕了，如果我是你早和他離了。說這話其實很沒良心，可是，即便是現在我依然會站在我媽那邊的，因為我是如此的愛她。也因為那些別人根本體會不到的痛。許多人知道家庭暴力，那么家庭冷暴力又有多少了解呢？當你害怕那人已成為習慣時……當你站在他身邊身體會不由自主的發抖時……

  最後他們還是離了，她終於逃了出去。逃了他，也拋了我。我不能怨她的，爲了我她已經忍了許多年……

  2005年9月，我升學開始住校，也開始學著做為單親家庭孩子的獨立。可還是不行，我是被母親溺愛著長大的孩子，不會洗衣，不會做飯，不會打掃……那時的我真的像個沒有媽媽的孩子，家裡又臟又亂，每星期最痛苦的一天便是禮拜五。回家除了沉默還是沉默……然後夜裡他會說，以後不許見那女人！於是開始爭吵，那是我唯一無法妥協的事……

 

  “以後不許見那女人！”

  “不可能的，她是我媽。”

  “我說不許見就是不許見。”

  “那么，你讓我死我是不是也要去死。”

  “是！”他堅定的，不容置疑的告訴我這個答案……

  “呵……不見她的話，那么，除非我死了。”

    啪！他打了我一個耳光。從小到大，無數次了，麻木了……

   抬起頭盯著他的眼睛，那一刻我是恨他的……

  “你除了會打人還會什麽呢？”

   啪！第二個。

 “打呀。打死我好了。”

   啪！第三個。

  我強忍著眼淚，表現自己從未有過的堅強。

  我揚起臉讓他繼續……

  他停了下來…………他流淚了…………

  這個男人脆弱的一面就這樣毫無保留的呈現在我的面前。他說，滾。

  我回屋拿起自己從學校回來還沒來得及放回柜子的衣服，頭也不回的出了門。

  快午夜十二點了。街道上一個人都沒有。我給媽媽打電話，沒人接。想哭呢。現在，我不知道要去哪裡。電話響了，他打來的。

  “喂。”

  “回來吧。”軟弱的聲音，帶著哭腔。

  “好。”

   毫不猶豫的往家走去，打開門，他坐在沙發上，面前放著酒杯。

 ……………………

   我不記得那天是如何結束的，時隔太長，記不清了。可是那天爭吵的話我卻記得很清楚……我想，一輩子都忘不了吧。

   這種事又發生過兩次，他說她是不要臉的女人。他說她該死。他總是試圖讓我恨我的母親，甚至唾棄她。可是我做不到，我愛她，很愛。 有時候被他逼得太急，我會想到死，死了就什麽就不用想了。然後又會想到，為什麽連死都不怕了還要怕他呢……可是我真的不怕死么？其實我怕的要命呢，但是那個時候是真的起了想死的心了。

  有一次他喝醉了，對我說：孩子，那樣的女人別見她了，好不好？

  這是他唯一一次不是以命令的口吻和我說話。

  “爸，別逼我了好不好…………你知道么，我連死的心都有了。”我也哭了，有點心疼眼前這個男人，他的心臟病就是在我媽離家出走的時候得上的。

  他有些恐慌的看著我，哭著說“孩子，你千萬別想到死，你要是死了，我讓她一家人陪命！”

  他還是不理解我為什麽會想到死，他總是習慣性的把責任推卸給別人。

  結果像以前許多次一樣，我體現了我從未有過的堅持。

  那是唯一的，在他面前的勇氣。

  我其實本性還是極度懦弱的。怕許多許多的東西。甚至是他的一個眼神。他知道我不敢反抗，也無力反抗。就像當年我的媽媽那樣，可是他一定忘記了，她的決絕。

  終有一天我也會走到那一步，可是我知道我不能像她一樣的逃開，我和他是血源的牽絆，逃亦逃不掉的。那么就繼續忍耐吧。等著爆發的那一天。

  末日的那一天。

  彼此傷害的那一天。